Статьи

Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.

Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.

Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь:

- Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.

   - Нееее. Мы не будем, мы не такие.

- Рассказываю правила:

1.
Никогда не заходите в интернет, когда греете суп, он потом хрустит.

2.
Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада.

3.
В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды. И на ощупь тоже. "Я за той шершавой бабушкой стояла!".

4.
Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой.

5.
Каждый день меняйте трусики и носочки.

6.
Купите невонючий дезодорант.

7.
Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него.

8.
Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда.

9.
Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.

10.
Не ходите в капустные поля без презерватива.

11.
Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию. Можно выучить детей на косметологов и пластических хирургов.

12.
Дети бесят. Купите вина. Ящик.

13.
Осенью сидите на подоконнике в белых носках.

14.
Заведите котика. Бесите его.

15.
Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все.

На старт. Внимание. Мааарш.


*катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять младенец*

А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная
"Как жить эту жизнь".

Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.

(Зоя Арефьева)